Massagista salva Gol
O PIOR DOS PIORES
Pior que nosso técnico de futebol e sua seleção
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Candidata que fez campanha com número errado recebeu 6 votos no RS
“A professora aposentada Cinara Salles Mioso, de 53 anos, recebeu apenas seis votos na disputa para a Câmara Municipal de Pejuçara, a 360 quilômetros de Porto Alegre.
A candidata havia usado o número errado em toda a sua campanha eleitoral no município de 4 mil habitantes. Ao invés de 13.612, ela fez a campanha com o número 13.162.
A Justiça Eleitoral informou que não há o que fazer para salvar os votos perdidos pela candidata do PT.
Cinara disse que não sabe em que momento e como sua campanha cometeu o erro que retirou suas chances de conquistar o cargo que disputava pela primeira vez. Também mostrou pouca disposição de voltar a concorrer nas próximas eleições.”
Fonte: G1
Cada vez menos me surpreendo com o burrice humana. O pior de tudo é que aparentemente 6 pessoas erraram o número também e votaram nela! Essa para mim ganha o título de pior candidata das eleições.
Parabéns, não conseguiu ser eleita vereadora, mas conseguiu ser eleita a pior por um blog que, de piores, entende muito bem.
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7
Progresso pelo mundo
1- Ponte Paris-Barcelona
2 - Estacionamento da Volks na Alemanha:
3- Ponto de ônibus com ar condicionado em Dubai:
4 - Celular com Hands Free em Varginha, MG
Hahahaha, ha… haa ……… ha.
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7
55 frases de efeito
Adoro postar piadas e frase que recebo via e-mail. Desde que abri esse blog, meu amigos começaram a mandar o triplo de e-mails de piadas para que eu publique. ALguns merecem:
55 FRASES DE EFEITO
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira. gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto
Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar
a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba
com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que
você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa
que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem
tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres
quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele
acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que
se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e
ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe, o pior já passou’.
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista. .. porque enxerga lá
na casa do c……’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom’
32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só têm uma bunda’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou
o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no
banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava
remédio’.
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com
o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas
depois a gente acaba trepando.’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
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6
Lugar mais silencioso da Terra
Vi no Buteco da Net, e achei interessantíssimo
” Tem dias que a única coisa que você precisa é silêncio, porque você já não aguenta mais aquele vizinho que insiste em fazê-lo conhecer toda a coleção de discos ou aquele colega do trabalho que não pára de falar? Então precisa conhecer o laboratório Orfield, em Minnesota - o lugar mais silencioso da Terra, certificado pelo Guinness.
O projeto é engenhoso. Uma câmara anecóica (sala blindada, coberta por material absorvente), com paredes duplas, feitas com lâminas de aço e 6 lados, foi construída dentro de outras três salas, que ficam flutuando em um poço sobre algumas molas. Essa estrutura, aliada a paredes com 30 cm de concreto sólido, permitem um nível médio de ruído igual a -9dB, que representa um índice muito mais baixo do que o ouvido humano consegue captar (0 dB).
O silêncio total é algo tão raro que, ao remover toda a reverberação, os únicos sons possíveis são os emitidos pelo seu próprio corpo. Alguns momentos dentro da câmara produzem efeitos estranhos no corpo. Você é capaz de escutar seu próprio coração, pulsação arterial e um zumbido na orelha, como nunca ouvido. O mais curioso, é que o silêncio total faz com que você perca a noção de espaço ao ser redor.
A Orfield Labs tem uma história muito interessante com o som. Atualmente eles testam um novo conceito de arquitetura que utiliza variações de iluminação, som e temperatura, para simular diferentes reações em um ambiente de trabalho, visando o aumento de produtividade e satisfação dos funcionários.”
A parte do texto em que diz que a pessoa perde a noção do espaço achei legal. É fato que nos equilibramos em parte através de um mecanismo presente no nosso ouvido. Sem som nós perdemos o equilibrio? Será? Fiquei afim de visitar esse lugar.
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6
Estágios da vida: Homem x Mulher
Não tem jeito. Por mais que eu tente, não consigo deixar de copiar o Capinaremos. Para mim, o melhor blog no quesito humor. [babação detected]
OS ESTÁGIOS DA VIDA DE UM HOMEM
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 cerveja
35 vodka
48 dose dupla de vodka
66 ritalina
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 baratas
25 colegas de quarto chapados
35 labrador
48 crianças do primeiro casamento
66 Vanusa, a acompanhante
CANTADA PREFERIDA
17 Meus pais estão fora esse final de semana.
25 Minha namorada está fora esse final de semana.
35 Minha noiva está fora esse final de semana.
48 Minha esposa está fora esse final de semana.
66 Minha segunda esposa está morta.
ESPORTE FAVORITO
17 sexo
25 sexo
35 sexo
48 sexo
66 soneca
DROGA
17 maconha
25 coca-cola
35 red bull
48 poder
66 coca-cola, uma limusine, e o jatinho da empresa
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “língua”
25 “café-da-manhã”
35 “ela deixou a calcinha aqui no apartamento”
48 “não precisei conhecer os filhos dela”
66 “cheguei em casa vivo.”
FANTASIA FAVORITA
17 chegar a terceira base
25 sexo no avião
35 ménage a trois
48 transformar sua empresa em multinacional
66 uma empregada/escrava suíça
QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ENCONTRO IDEAL
17 Cineminha + McDonalds
25 “Dividir a conta e ir para minha casa.”
35 “Venha para minha casa.”
48 “Venha para minha casa e cozinhe uma janta.”
66 Sexo no avião da compania a caminho de Las Vegas.
OS ESTÁGIOS DA VIDA DA MULHER
IDADE BEBIDA
17 Keep Cooler
25 Vinho Branco
35 Vinho Tinto
48 Dom Perignon
66 Uma dose de Jack, e alguns comprimidos para dormir
DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS
17 Preciso lavar meu cabelo
25 Preciso lavar e condicionar meu cabelo
35 Preciso tingir meu cabelo
48 Preciso fazer um tratamento capilar
66 Preciso tingir minha peruca
DROGAS
17 compras
25 compras
35 compras
48 compras
66 compras
ESPORTE FAVORITO
17 comprar
25 comprar
35 comprar
48 comprar
66 comprar
FANTASIA FAVORITA
17 moreno, alto e lindo
25 moreno, alto, lindo e rico
35 moreno, alto, lindo, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “Cineminha + McDonalds”
25 “Janta grátis”
35 “Um diamante”
48 “Um diamante grande”
66 “Em casa sozinha”
QUAL A DATA IDEAL PARA CASAR?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 Fofo, o gato
25 Namorado desempregado e Fofo, o gato
35 Labrador e Fofo, o gato
48 Crianças do seu primeiro casamento e Fofo, o gato
66 Marido aposentado que tornou-se taxidermista, e Fofo, o gato empalhado
ENCONTRO IDEAL
17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte
48 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café-da-manhã
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6
Se cada time fosse uma banda
E se cada time fosse uma banda? Confira quais bandas seriam os principais times do Brasil…
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Por issso repito que sou fã de Raul Seixas!!!
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Tratamento do Pac Man
Via parceiraço Vipurai. Só para não falar que eu não posto nada no Fim de Semana